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22 abril Pourquoi il ne faut pas publier les résultats des élections présidentielles en avance ?Parce que c'est mal ! Ca viole l'indépendance et l'équité du vote. En fait, on s'en fout un peu, mais imaginez, en 2002, à 18 heures, tout le monde apprend que Le Pen est au second tour (enfin, rien qu'à voire la trombine de PPDA à 19h45, et les annonces de "grosse grosse surprise", on aurait pu s'attendre au seïsme politique.). Quel est le réflexe de ceux qui se sont abstenus (et qui ont ridiculement défilé entre les deux tours contre Le Pen : je ne le dirais jamais assez, si on n'a pas voté alors qu'on en avait le droit, on ferme sa gueule. Pis, organiser de tels défilés entre les deux tours va à l'encontre de l'indépendance du vote. Même si je comprends le sentiment de gueule de bois de l'après 21 avril 2002), et qui voient ça à 18h sur le site internet machin, hébergé à l'étranger ? Et bien il file dare dare au bureau de vote pour voter Jospin, même si ça lui fait mal au cul parce qu'il est balladurien dans l'âme, ou centriste tendance Giscard. Et il rameute ses copains chasseurs et pêcheurs à la ligne. Bilan ? Le sursaut démocratique est certes là, mais un candidat a bénéficié d'une tricherie et une partie de la population est spoliée dans son vote. Il se trouve qu'en 2002, ce mouvement peut se justifier pour les 82% d'électeurs ayant choisi Chirac au second tour (ça me brûle encore, heureusement que ce n'est pas moi qui ait mis le bulletin dans l'urne, l'avantage d'une procuration). Mais si demain, aujourd'hui en fait, vous découvrez vous, abstentionniste de gauche, que c'est Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa qui est second, au coude à coude avec Le Pen ? Vous ferez quoi ? Vous irez voter Le Pen pour assurer la victoire de Ségolène Royal ?Et vous, abstentionniste de droite, si c'est Royal qui est dans cette position, vous iriez voter pour Le Pen pour les mêmes raisons ?Non, les personnes qui me lisent ici sont honnêtes, et en feraient pas une telle chose. Dans ce cas, vous n'avez as besoin des résultats en avance. Ben moi, j'avoue, si je n'ai pas voté (peu probable, je vote encore par procuration, et mon bulletin sera dans l'urne à 14h, comme je connais la personne qui a ma procuration), et si je vois à 18h que l'adversaire le plus solide de mon candidat, qui se trouve alors en tête, est aux prise avec le repoussoir ultime, je vais voter pour le repoussoir pour aider MON candidat (enfin, ici MA candidate, et ça me fait mal de voter "utile", je vous assure, mais les autres me plaisent encore moins). Pourquoi ? parce que je suis humain, parce que c'est dur de se sentir responsabilisé, d'autant que l'anonymat du vote permet ces petits aménagements et ces petites compositions avec sa conscience. Pensez donc à la conscience des gens, ne les soumettez pas à la tentation, mais délivrez les du mal, en ne diffusant pas les résultats en avance. Amen. Et puis ça serait bête qu'un candidat que vous n'aimez pas prenne pour raison la diffusion massive de ces résultats avant la cloture des bureaux de vote pour faire annuler le scrutin, non ? Google, c'est mon grand frère !C'est vrai, Google est partout. Je me rappelle, à mes début sur internet, on trouvait que Google c'était bien, c'était une alternative sympathique à Microsoft. Et puis ça a grandit, c'est devenu très commercial, Google a été introduit en bourse. Google propose un service de courriel. Mais le contrat stipule bien que vos mails ne sont pas privés, et qu'ils sont analysés pour vous fournir des publicités personnalisées. De fait, si vous parlez de bombes, si vous prévoyez un attentat terroriste (par exemple l'attaque sauvage et matinale à la bombe de mousse chantilly de l'horodateur de la rue Paul Verlaine, à Villeurbanne, dans le Rhône) à votre meilleur copain Gérard Bouchard, vous risquez de voir débarquer chez vous une unité d'élite anti-terroriste du GIGN. Imaginez, vous êtes en train de beurrer un bout de pain pour aller avec votre bout de saucisson matinal : "Dring dring." "Ho, mon Dieu, Janine, ton mari sait que tu es chez moi et il vient te chercher" "Braoum" (bruit de la porte défoncée par les agents de la force publique, c'est encore monsieur Moutrachod, le voisin de palier qui va râler) "Vous êtes en état d'arrestation, n'approchez pas de nous, lâchez l'arme (ndlr, le couteau à beurre) que vous brandissez, et donnez nous les noms de vos complices terroristes" Bref, après 72 heures de garde à vue (extension de la durée de garde à vue dans le cadre d'affaires terroristes, merci monsieur Sarkozy de Nagy-Bocsa), vous ressortez aussi innocent que vous y êtes rentré (sauf si votre compagnon de cellule était un chauffeur routier culturiste fan des Village Peaople, mais c'est une autre histoire), mais vous ne comprenez pas commet vous avez pu être l'objet d'une telle méprise. Ne cherchez pas, c'est Google, dont les tentations Orweliennes deviennent aussi patentes que celles de Microsoft. D'ailleurs, maintenant, il n'est plus possible sans de grandes contorsions, d'obtenir une version de Firefox sans la barre Google. Je sais, j'ai cherché. C'est un comble que le champion des browsers libres soit ainsi subverti par le nouveau suppôt du grand capital et de la coopération aux états policiers... Alors, dorénavant, vous utilisez l'entreprise française exalead comme moteur de recherche, et vous renoncez à Google comme courriel. NB : Mon adresse mail principale est sur googlemail, je fais souvent des recherches avec Google, et la barre Google a certains avantages. Alors pourquoi ce billet, me demanderez-vous ? Ben , j'ai juste essayé d'installer Firefox sans la barre Google chez mes parents la semaine dernière, et j'ai galéré. Donc toute une frustration et une rancoeur sont remontées à la surface, et comme j'ai lu plein d'articles sur la BigBrotherisation de Google, j'ai tenu à faire partager ma crispation à vous tous, public adoré mon amour. Le Francais est une langue inapte au calcul.En fait, une simple étude "statistique" nous montre qu'il y a eu 9 français et deux belges lauréats de la medaille fields, mais seulement trois japonais, (donc, comme il existe deux fois plus de japonais que de français, peut-on dire qu'ils sont six fois moins performants en mathématique ?) ce qui prouve bien, selon la logique lapidaire de monsieur Shintaro Ishihara, que le japonais est une langue inapte au calcul. De même, le "prix Abel" a été décerné, pour l'instant, à un français, un hongrois et un suédois, et co-décerné à un américain et à un anglais; aucun japonais (pour l'instant). Mais, peut-être parle-t'il du calcul "en économie" ? Encore une fois, les japonais font chou blanc, alors qu'on y trouve un français. Rhaaaaaaa, mais il se base bien sur quelque chose de concret ce brave monsieur Shintaro Ishihara, pour faire une déclaration à l'emporte pièce comme ca qui froisse la susceptibilité des 170 millions de francophones dans le monde ! On fait un tour du côté du prix Nobel de physique... On compte 4 japonais, 11 français, 3 suisses et 2 canadiens... Il s'agit donc bien de calcul, mais de calcul électoraliste (ce qui explique en fait ce billet, puisque c'est une période d'élections en France. Cherchez, vous trouverez bien les fondements réels de ce petit texte), de la part du très nationaliste maire de Tokyo qui a toujours navigué dans les eaux boueuses et nauséabondes du repli identitaire. (*) => Voir un article du figaro sur cette déclaration, et un autre article sur le site de france-japon La Geek-Attitude, c'est un peu d'écologie au quotidien.En effet, une part importante de la pollution vient de l'utilisation quotidienne des modes de transports, et des emballages, lorsqu'on va procéder à nos achats personnels. Avec internet, on peut commander ses achats, tous ses achats. Les livraisons étant effectuées par un circuit de livraison servant plusieurs personnes, même si le véhicule du livreur consomme deux fois comme une voiture individuelle, et même si le trajet qu'il effectue est trois fois plus long au total que le trajet moyen des personnes qu'il livre, il lui suffit de 6 clients pour rentabiliser écologiquement son trajet. Et avec ça, en plus, vous ne vous êtes pas énervé dans les transports, vous avez amélioré votre score à Civilisation II - Test Of Time, vous avez poutré pour la cent-quatorzième fois Diablo, sans cheat codes, avec votre guerrier niveau 37 à mains nues !, et vous avez perfectionné votre technique à Soul Calibur III avec votre personnage customisé qui porte un tutu rose à paillettes, et qui utilise la cornemuse Bélouchistanaise comme arme ultime. Bref, vous avez larvé devant votre ordinateur, comme d'habitude. Donc, je résume :
Alors, faites comme moi, les courses chez les commerçants du quartier et au marché, et pour ce que vous ne trouvez pas, pensez à la planète, et utilisez internet. |
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