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December 28

Quel intérêt à la limitation du nombre de mandats ?

(article publié sur AgoraVox)

L'objectif avoué de toute limitation du nombre de mandats électoraux est d'éviter une dérive oligarchique du pouvoir. En limitant le nombre de mandats électoraux, on assure (en théorie) un renouvellement des personnes (et donc en théorie des idées).

Mais, en dehors de toute analyse lapidaire, quelles seraient les conséquences de l'adoption de cette proposition de monsieur Nicolas Paul Stéphane Sarközy de Nagy-Bocsa, président de la République Française ?


Des avantages indéniables

Dès lors qu'on limite le nombre de mandats présidentiels, on évite la tentation courante en politique qui consiste à s'accrocher à son poste. L'éventuelle re-présentation de Jacques Chirac n'a été évitée que par la main-mise de l'actuel président sur le parti majoritaire, l'UMP, et sur sa popularité croissante dans la population française, gagnée grâce à un sens de la communication exceptionnel.
La limitation du nombre de mandats devrait alors éviter des dérives clientélistes et des mesures à application différée (exemples : réforme Balladur des retraites, suppression de l'exonération de redevance pour les retraités...).

La limitation du nombre de mandats présidentiels pourrait aussi assurer une certaine émulation au sein d'un même courant politique. En effet, même lorsqu'une personnalité se dégage par sa popularité écrasante, cela n'empêcherait pas d'autres personnes de continuer à travailler sur des projets politiques différents, en conservant un espoir réel de voir leurs idées écoutées (en pariant sur l'avenir, et sur le renouvellement présidentiel).
La limitation du nombre de mandats devrait alors permettre l'émergence de pensées originales, et d'éviter la domination écrasante d'une pensée majoritaire.

Limiter le nombre de mandats présidentiels pourrait aussi permettre de recentrer les débats électoraux sur les programmes et plus sur les personnes. On a vu les "TSS" ("Tout Sauf Sarkosy" et "Tout Sauf Ségolène") focaliser leur rejet de "l'autre camp" sur les personnes, en critiquant leur vie privée et non leurs actes politiques. Empêcher la capitalisation médiatique issue de la multiplication des mandats permettrait de voter non plus pour un candidat "qui a une bonne bouille", ou pour un candidat servant d'alternative à un repoussoir, mais bien sur un candidat porteur d'un projet cohérent. A ce titre, d'ailleurs, plusieurs critiques existent sur le fait que limiter le nombre de mandats reviendrait à priver les électeurs du droit à réélire la même personne aussi souvent qu'ils le veulent. L'argument principal étant "s'il fait un bon travail, on le garde". Mais, à mon avis, nul n'est si indispensable, si exceptionnel qu'aucun autre représentant de son courant de pensée politque ne pourrait le remplacer sur la base d'un programme similaire (par exemple, c'est bien un président issu de l'UMP qui a succédé à Jacques Chirac, qui n'était donc pas irremplaçable, ou de manière plus ancienne, Pompidou qui a succcédé à De Gaulle).
La limitation du nombre de mandats devrait alors recentrer la politique sur les programmes, en dissociant la poursuite d'un programme et la réélection de la personne ayant jusqu'ici appliqué ce programme.

Il est donc évident que cette limitation de nombre de mandats présente des atouts sérieux et réels. Mais faut-il pour autant en conclure que la proposition de limiter à deux mandats successifs est idéale ?

Une portée insuffisante ?

La proposition de l'ex-candidat de l'UMP porte sur un nombre de mandats successifs. Rien n'empêche donc un candidat de rester maître de son parti (et c'est bien ce que fait le président de la République Française en ayant refusé l'élection d'un nouveau chef unique à l'UMP), en prévoyant un basculement à l'opposition après la fin du dernier mandat "successif" autorisé, et en tablant sur un retour ultérieur à la présidence (et c'est bien ce que fait Vladimir Pourine en Russie). Cet inconvénient va à l'encontre de l'émergence de personnalités et d'idées nouvelles, et diminue la portée du bridage du clientélisme.

De plus, la proposition prote sur le nombre de mandats, pas sur le nombre de candidatures. Or, pour éviter les dérives de type "pensée majoritaire", plus que la limitation en nombre de mandats, c'est la limitation en nombre de candidatures qui assurerait un réel renouvellement des idées, et des réponses aux attentes des électeurs, y compris dans les partis "d'opposition". En évitant la multiple présentation d'un candidat (Arlette Laguiller, Jean-Marie Lepen, François Bayrou, Jacques Chirac, François Mitterand...), on favorise encore plus l'émergence d'idées nouvelles, en évitant une "capitalisation médiatique" sur l'image d'une candidate ou d'un candidat, et en permettant éventuellement à un même programme politique d'être amélioré par de nouvelles personnes.

En outre, la limitation du nombre de mandat à deux successifs présente également un désavantage, certes contestable ou mineur, c'est celui de l'affaiblissement du pouvoir présidentiel en fin de second mandat. En effet, n'ayant plus "l'espoir" d'être réélu (ou le risque de ne pas l'être), le président n'aura plus le pouvoir d'être à l'origine de politiques audacieuses : les parlementaires, sans la "carotte" que constitue un potentiel poste ministériel, seraient alors plus rétifs. Mais s'il s'agit d'un inconvénient, c'est cependant la contrepartie à la limitation d'un clientélisme possible. L'un ne va pas sans l'autre.
De même, toutes les dérives clientélistes peuvent se retrouver au cours du premier mandat, afin d'assurer une réélection : c'est bien la limitation à deux mandats qui ferait du premier mandat celui de tous les abus clientélistes, et cette limitation ne solutionnerai donc que très imparfaitement cette tendance partagée par tous les politiciens au clientélisme.

Enfin, cette limitation à deux mandats aura de plus un effet pervers si on se place dans une optique purement carriériste des hommes et des femmes politiques. En effet, lorsqu'un président, en fin de dernier mandat, observe un victoire probable du "camp opposé" politiquement, il sera tenté, en tablant sur les deux mandats à passer dans l'opposition par son parti, d'initier des politiques désastreuses et longues à "réparer".

La limitation à deux mandats successifs présente donc des inconvénients équivalents en importance aux améliorations qu'elle apporterait.
Comment donc étendre les points positifs d'une telle proposition sans pour autant aggraver les points négatifs ?

Extensions possibles de la portée d'une telle réforme
NB: Ces extensions ne sont pas toutes compatibles entre elles.

  • Comme indiqué plus haut, l'un des inconvénient est que la limitation à deux mandats successifs est le fait qu'il ne change pas grand chose à la situation actuelle si l'ex-président peut se représenter à nouveau en laisssant un intervalle entre deux mandats. La limitation du nombre de mandats tout court (c'est à dire pas le nombre de mandats successifs) permet alors réellement le renouvellement des personnes et des idées.

  • De manière encore plus poussée, plus que la limitation des mandats, c'est la limitaions du nombre de candidature à une élection qui assure le renouvellement, pour l'ensemble des partis, des idées et des personnes, assurant ainsi une représentativité accrue.

  • Pourquoi limiter à deux ? Comme je l'ai indiqué dans la première partie, alors que certains disent que "si un dirigeant plait au peuple qui veut le réélire, limiter le nombre de mandats prive le peuple de cette liberté de le réélire", je pense au contraire qu'aucun individu n'est si exceptionnel, si irremplaçable que personne, même dans son propre courant de pensée, ne serait capable de se faire élire en défendant les mêmes idées, pour peu que ces idées soient partagées par la majorités des électeurs. En fait, c'est bien là la tragédie de la politique française actuelle : l'identification d'une personne et d'un programme...
    Concrètement, il y a deux autres options possibles, à mon avis plus pertinentes que la limitation à deux mandats :
    • La limitation à un mandat unique. En effet, en limitant à un mandat unique, on conserve les avantages lié au principe de limitation du nombre de mandats. De plus, un président n'étant élu que pour un seul mandat n'aura jamais la tentation personnelle du clientélisme. Cepednant, pour conserver les avantages liés à la continuité d'une politique cohérente, revenir sur un septennat pourrait accompagner cette limitation à un mandat (en conservant toutefois la durée de la députation inchangée)
    • Le statu quo (pas de limitation). Puisque la limitation à plusieurs (deux ou trois, ou autre) mandats, successifs ou non, ne permettrai pas forcément d'éviter les désavantages liés au système actuel "non limité", et que des inconvénients nouveaux pourraient apparaître, le statu quo "conservateur" (au sens du "principe de précaution") reste une alternative crédible.

  • Les problèmes soulevés pour l'élection présidentielle sont en fait les mêmes pour tous les types d'élection. L'argument "s'il fait un bon travail, on le garde" est tout aussi peu pertinent dans le cas des autres mandats que dans le cas des mandats présidentiels. De fait, si on veut vraiment changer radicalement le système politique actuel, qui est de facto une oligarchie bureaucratique par cooptation, il faut assurer un renouvellement à tous les niveaux de ceux qui représentent les français. Sans toucher à l'organisation du pouvoir en France, la simple limitation du nombre de mandats pour TOUS les mandats permettrai d'éviter les cumuls de mandats, permettrait le rajeunissment des responsables et des idées, permettrai de diminuer les possibilités de népotisme et de corruption.
    L'idée, donc, de limiter le nombre des mandats présidentiels vad ans le bon sens, mais est insuffisante, et devrait être généralisée.

Une solution ?

Il est certes impossible d'envisager une réforme n'ayant que des avantages, mais il me semble que la proposition du président de la République est insuffisante en l'état, et que les avantages certains liés à l'idée même de limitation du nombre de mandats sont en fait annulés par la portée limitée de fait de la proposition telle que formulée.
La commission Balladur, en ne retenant pas cette limitation du nombre de mandats présidentiels successifs, a fait preuve de bon sens, et a donc avaliser le fait que cette proposition, pour courte qu'elle fût, necessiterait une étude à part entière.

Il faudrait, pour bénéficier de tous les avantages de cette idée, étudier de manière approfondie, non partisane, non égoïste (i.e. disqualifie les cumulards, et les multiples réélus, souvent les mêmes d'ailleurs), la limitation de tous les mandats, la limitation du nombre de candidature. Une commmission comme celle d'Edouard Balladur sur la réforme des institution serait à même de le faire, mais, serait-ce vraiment l'intérêt des membres (de gauche comme de droite) de l'oligarchie bureaucratique par cooptation au pouvoir en France ?



December 26

Le Corbeau et le Chat

Tout le monde connait, foin de calembredaines(1), l'histoire du corbeau et du renard, contée par Lafontaine(2) qui éleva la fable en art, mais combien connaissent la suite, après que l'infortuné volatile ait recu sa leçon de maitre goupil(3) ? Je vois une main qui se lève la au fond ? Dugenou(4) ? Vous connaissez la suite ? Ha, non, vous voulez allez aux toilettes... Faites, faites, mais ne dérangez pas cette lecon de choses(5). Ainsi donc, après s'être fait dérobé sa spécialité fromagère(6), notre ami au sombre plumage et au ramage terni décida d'emigrer vers des contrées plus hospitalières. C'est ainsi qu'il trouva, en bord de mer, une sympathique masure dont il fit, sans façon ni manière, son lieu de villégiature.

Le Corbeau et le Chat(6)

Maître Corbeau, dans un hamac allongé
Tenait en son bec une sardine grillée
Maître Matou, par l'odeur de poisson alléché,
Vint à ses pied pour s'égosiller :
"O zyva mon poto du Corbeau,
T'as la classe, t'es sapé comme un Caïd
Et sans djoquer, si t'es aussi intello
Qu't'as pas l'air prolo, et qu'tu parais solide
T'es l'Aragorn d'cette cité en bord de l'eau
"
A ces mots, le Corbeau pris un air supérieur,
Et rehaussant son plumitif postérieur,
Apostropha, le verbe agressif et hautain,
Ce matou adacieux et importun :
"Sachez, monsieur du Félin,
Que, pas plus tard que ce matin,
J'ai vu la redif de l'épisode 1(7)
Qui passait sur TF1.
De cette fable la lecture,
M'ayant reméroré un douloureux passé,
Nul, depuis, ne serait rusé assez,
Pour m'endormir d'un discours de si piètre facture
"
Hélas, avec les durs mots de la raison,
Il fit également tomber le poisson...
Le rusé Félin le croqua et dit, polisson :
"Je suis ami avec l'écrivain,
Je connaissais déjà le refrain.
T'as pas lu les petits caractères
Tu t'es fait avoir mon frère !
Faut éviter les agents artistiques.
"
Le Corbeau, aigri et colérique.
Promis, avec une emphase admirable
Qu'il ne postulerait plus pour les fables.




Les inneffables notes de bas de page :

(1) : Vous pouvez notez l'élégance de cette phrase, dont je suis très fier car j'ai juste rajouté "foin de calembredaines" après la relecture...
(2) : Qui a dit "je ne boirais pas de ton eau" ? Bon, toi, tu sors.
(3) : Maître Goupil est le Renard, bien sur, C'est un élément essentiel de la culture.
(4) : Il va de soit que l'élève que j'ai appelé ici Dugenou n'est pas l'élève Dugenou, mais juste un prete-nom utilisé pour ne pas attrister les cancres qui lisent parfois mon blog et qui pourraient se reconnaitre dans la description navrante et triviale de ce pathétique potache.
(5) : Oula, mais je sens des contestataires mesquins ! D'accord, il ne s'agit pas vraiment là d'une leçon de choses. Mais pour tout vous dire, je ne suis pas enseignant non plus, et je raconte juste une histoire. Et ce n'est pas avec vos interruptions à deux roubles nippo-malgaches que ça va aller plus vite ou diminuer le nombre de notes de bas de page.
(6) : QUOI "LAQUELLE ?" MAIS C'EST PAS BIENTOT FINI OUI CES QUESTIONS ! La nature du type de fromage perdu par le corbeau est à peu près aussi palpitante qu'une soirée de rediffusion "special inspecteur Derrick" un soir ou vous possédez des inviatations en loge à l'Opera Garnier pour aller assister à l'Orpheo de Monteverdi. On va dire que c'est un Saint-Nectaire bien mûr, ce qui explique à coup sur l'arrivée ventre à terre du Renard voulant, quelle ordure, dérober ce dessert.
(7) : Une petite anecdote sympathique : l'idée originale de ce texte date de ma classe de cinquième, ou j'avais décidé, lors d'une rédaction, de faire un pastiche de Lafontaine. Le texte était drôle, bien que sensiblement différent, mais je n'arrive pas à remettre la main dessus. Ce billet devait être publié en Novembre 2006, mais j'ai tenté, en fouillant dans mes archives personnelles, de retrouver ce texte. Hélas sans succès. Plus d'un an après, profitant d'un long trajet en train, j'ai "repondu" ce texte...
(8) : Le texte de l'épisode un, pour ceux qui ont loupé la rediffusion :
Producteur : Luis Fourteen
Réalisateur : John Fountain
D'après une histoire de S.Hope & F.Êdre
Avec (par ordre d'apparition) :
  • Prosper-Amédé Deloin - Le Corbeau
  • Hugues Bouleau d'Orme et Son - L'Arbre
  • Hubert-Louis-Marie de Saint-Nectaire - Le Fromage
  • Jean-Ferdinand Goupil - Le Renard

Le Corbeau et le Renard

Maître Corbeau, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un fromage.
Maître Renard, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
"Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau.
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois.
"
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Renard s'en saisit, et dit : "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute.
"
Le Corbeau, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.




December 19

De l'intérêt de faire du sport pour attirer les gens...

Tout le monde connaît quelqu'un qui n'a pas de particularité saillante en dehors d'une plastique personnelle qu'on qualifie généralement par euphémisme "d'avenante"(1). Mais pourtant, ces personnes peuvent avoir une culture(2) quelconque, un sens de l'humour inexistant, une profondeur de reflexion aussi solide que la virginité de Britney Spears(3), et une conversation centrée sur des sujets qui vous parlent autant qu'une huître avariée retrouvée dans le restaurant de Paris Hilton(4), elles seront toujours entourées d'un nombre incroyable de gens uniquement attirés par l'image de ces personne.
Mais, me direz vous, c'est normal, c'est naturel ! Il s'agit d'un tropisme atavique, et les personnes belles sont en général des personnes en bonne santé physique, et présentant les attributs extérieure montrant leur potentiel de reproduction optimale pour la sauvegarde de l'espèce. A l'état naturel, les animaux ne font pas autrement lorsqu'ils choisissent de s'accoupler avec un représentant du sexe opposé présentant toutes les caractéristiques extérieures d'un patrimoine génétique avantageux.
Soit; mais de là à faire de la beauté le critère essentiel de la médiatisation des gens, il y a un pas que je ne comprends pas qui a été franchi allègrement dans tous les domaines. Pas une semaine ne passe sans qu'on parle (même dans les médias les plus neutres) de telle ou telle vidéo dévoilant les charmes de telle ou telle personne, des frasques sexuelle de telle ou telle bimbo (inconnue par ailleurs(5)), de tel ou tel playboy, d'une "sex tape" volée à l'insu de son plein gré par une star dont le consentement à l'immortalisation vidéo de ses ébats est patent(6).
Cependant, le fait est avéré : avoir le physique correspondant aux canons de la beauté est un atout indéniable pour arriver à "progresser socialement"(7), à devenir riche et célèbre en somme.

Donc, on en arrive à la raison du titre : comment donc présenter les caractéristiques de "beauté" à l'attraction d'une horde de parasites obnubilés par l'emballage et non par le cadeau à l'intérieur ?
C'est simple : Il faut faire du sport.
En effet, les silhouette athlétique, chez les hommes, sont les plus prisées (pars les gros bodybuildés, mais bien les personnes raisonnablement musclées, avec un minimum de graisse). De même, chez les femmes, c'est une graisse très localisée qui est admirée (en général) par les hommes. En fait, ce sont les indices de bonen santé physique et de vigueur.
Qu'est ce qui fait, par exemple, que Laure Manaudou ait été recrutée comme mannequin, et soit devenue l'égérie de Lancel et d'Arena ? Pas son visage, qui n'est pas très joli (enfin, selon mes critères), mais bien le fait qu'elle dégage une image attrayante (si on ne regarde pas les bosses musculaires de trop près(8)) liée à sa bonne forme physique.
Le fait est que toutes les personnes que je connais - moi y compris - qui étaient célibataires et qui se sont mises au sport au point de transformer, même un petit peu, leur apparence physique, on vu leur vie sociale(9)) augmenter.
Alors il est clair que, sans pour autant sombrer dans le raccolage le plus torride, avoir une attitude aguichante peut aider à accroître le message de "disponibilité", mais est insuffisant si par ailleurs l'apparence n'est pas suffisament saine.

Sans sombrer dans les orgies des salles de muscu/fitness/gouroutage sportif(10), il suffit simplement de se mettre à la course à pied, légèrement, de manière régulière, de surveiller un poil plus ses habitudes alimentaires et autres (fumer, ça n'aide pas), de pratiquer un ou deux sports collectifs (ou avec d'autre gens), pour bénéficier, au prix d'un investissment temporel modique (deux à trois heures par semaine) d'améliorations conjointes de la forme phyisque ressentie et de la forme physique extérieure.

Ne vous leurrez tout de même pas, vous ne deviendrez ni Brad Pitt, ni Cindy Crawford. Mais les gens vous regarderont plus positivement, vous aurez un sujet de discussion supplémentaire(11)) avec plein de gens et, ce qui est plus important, vous vous sentirez mieux. C'est un conseil gratuit, qui n'engage à rien, juste à sortir ses vieilles baskets du placard de l'entrée, de mettre un short, et d'aller s'aérer s'oxygéner respirer dehors en faisant des petites foulées.
Tiens, d'ailleurs, ce soir je le fais.


Ou bien demain soir(12)...



Les notes de bas de page sexy :

(1) => Et quand on n'a pas de vocabulaire, de "bonasse".
(2) => Je parle bien sur de la culture au sens des connaissances sur un certain nombre de sujet, pas de la surface céréalière cultivé, ou de l'étendue de leur champ de topinambours.
(3) => Ha, on me dit qu'en fait, cette comparaison a peu de sens, et que j'aurais du prendre comme exemple Messaline. Mais qui connaît Messaline, de nos jours ? Personne ! La société malfaisante du pipolistique massif fait qu'on connaît l'intimité des stars avec une précision et une mémoire qui font défaut aux faits historiques. Qu'on ne s'étone pas, donc, qu'on puisse oublier les attentats de Lockerbie, et du DC10 d'UTA, et recevoir comme un "frère humaniste" un soutien fort au terrorisme international. Après tout, l'important c'est de médiatiser, et si on a fait une erreur de communication, un coup de projecteur sur une vie privée qu'il y a peu on défendait bec et ongles permet toujours d'effacer l'ardoise qu'est devenue le cerveau des telespectateurs formatés par TF1 pour obtenir du temps de cerveau disponible. L'habitude de l'oubli est d'ailleurs tellement bien ancrée que l'ardoise fourni elle même son éponge humide, tellement utile qu'elle en est détrempée. Mais je m'égare, je m'emporte, et je dévie du sujet.
(4) => Remarquez bien que ce n'est pas l'huitre qui parle, même si on parlerait longtemps de la présence d'une huitre avariée dans un restaurant possédé par la riche héritière, en sucitant même plus de débat sur la nature du sexe des anges.
(5) => C'est dire, j'ai découvert le nom de Lindsay Lohan dans une dépêche AFP, et je ne sais toujours pas qui est réellement cette donzelle, tout ce que je sais, c'est qu'elle est en froid avec la riche héritière Paris Hilton, qu'elle a de l'avis général un joli minois, et qu'elle n'est pas avare de son corps, qu'elle donne dans toutes les positions, et gratuitement, à un grand nombre de "célébrités" (de même accabit) avides sans doute de partager la notoriété, voire de mettre une vidéo de leurs ébats de côté afin de s'assurer une rente pour leur vieux jours(13).
(6) => Je tiens à faire remarquer que si les gens diffusant ces vidéos sont des goujats, en général les personnes filmées l'ont été de manière parfaitement consentantes. Lorsqu'on a déjà une certaine notoriété, et qu'on désire protéger sa vie privée, il est très facile de s'éviter par avance des désagréments de type "photo trouvée dans les poubelles" ou "sex tape diffusée sur internet" en ne sauvegardant pas ses amusements intimes avec une relation non durable. Mais là, il s'agit d'un autre problème, celui de la notion temporalle de "durabilité" des relations dans un milieu ou le temps moyen d'une relation est de l'ordre du mois, et ou au bout de deux mois, des rumeurs de mariages sont dans l'air - surtout après une excursion à Disneyland bénéficiant la médiatisation bien planifiée et organisée.
(7) => Même si le corrolaire d'une telle "progression sociale" est en général une régression humaine.
(8) => Ahem, c'est vrai que le look "nageuse est-allemande", dont Laure Manaudou et Amélie Mauresmo sont deux représentantes, certes dans une version atténuée, n'est pas vraiment ma tasse thé. Et quand je parle de thé, croyez-moi, je sais de quoi je parle !
(9) => Plus précisément leur vie sexuelle, ce qui était en général le point faible de leur vie sociale, la plupart des individus mâles concernés par cette remarque n'ayant eu pour la plupart, avant de faire du sport, que des relations avec des filles dont les noms se finissaient en .jpeg ...
(10) => Sombrer dans de tels travers(14) peut être préjudiciable à la santé. Ô, sombre, héros de l'amère infortune de la palestre maudite !
(11) => Voire un sujet de discussion tout court avec les personnes dont l'indigence intellectuelle sombre dans des abymes encore inexplorés par les poissons rouges, mais dont la plastique attrayante doit en partie au sport, et que vous pourrez donc aborder avec un prétexte tout trouvé, ce qui facilite toujours plus la conclusion positive d'un plan drague machiavélique que le classique "salut, t'es bonne, on baise ?".
(12) => Procrastination(15), quand tu nous tiens...
(13) => C'est à dire lorsqu'ils auront plus de trente ans, et plus aucun talent monnayable, leur beauté s'étant fanée avec les abus quotidien de tas de choses plus ou moins bonnes individuellement, mais toutes mauvaises en excès et en mélange.
(14) => Des travers de port si on est marin, des travers de gros porc si on préfère le porno...
(15) => La procrastination est l'art de remettre les choses à plus tard. De fait, beaucoup de gens procrastinent sans le savoir.

December 14

Le saint du jour

"A la Sainte Odile, l'Airbus est fragile"(1)

L'origine de ce dicton se perd dans la nuit des temps(2). Lorsque Sainte Odile, fille du duc Etichon d'Alsace et aveugle de naissance fut canonisée, elle devint la sainte patronne des alsaciens, et est invoquée par les fidèles pour garantir les maladies oculaires(3).
Comme l'essentiel pour les pilotes de ligne est d'avoir bon pied, bon oeil(4), elle est donc devenu naturellement une sainte invoquée par tous les pilotes dans le brouillard ou ayant envie d'une acuité supérieure afin de mieux voir lorsque les hôtesses(5) se penchent en avant.
Lorsque l'aviation fut développée, on s'est aperçu que, mystérieusement(6), Sainte Odile était néfaste aux avions. En effet, en soignant trop bien l'acuité visuelle des pilotes pour qu'ils puissent se livrer à leurs penchants(7) oculaires, elle rendait plus complexe la bonne marche(8) des aéronefs.



Les notes sanctifiées de bas de page :
(1) => Je fais bien entendu référence à la catastrophe du mont Sainte Odile, ou un Airbus A320 s'est écrasé le 20 janvier 1992.
(2) => C'est à dire ce matin, lorsque je me suis aperçu qu'on était le jour de la Sainte Odile.
(3) => Du genre la cécité, pas la paille dans l'oeil du voisin.
(4) => Chez les alsaciens, on dit "pompier, ponheur", en référence à l'habitude hobbitesque(9) liée à l'herbe de longoulet. Quoi de mieux, en effet, qu'une bonne pipe pour quelqu'un qui manie une lance à incendie ?
(5) => "Le personnel féminin d'accompagnement du passager" ... et des pilotes. il paraît néanmoins que certains pilotes sont plus attirés par le personnel masculin d'accompagnement, attirement réciproque de plus. il faut dire que certains pilotes sont des femmes, et que certains pilotes hommes préfèrent les hommes. C'est comme ça. Et oui ma pôv' m'dame Michu, tout se perd, le beau pilote scandinave ou "latin' lover" n'est plus ce qu'il était, et on se demande mainteant quand Antonio Banderas...
(6) => Ou plutôt non, d'ailleurs, pas si mystérieusement que ça. Après tout, quand le pilote pense à scruter l'anatomie des hôtesses, il n'est plus concetré sur le bon manche.
(7) => "libidineux -euse : Adj. & subst. (Celui, celle) qui a une tendance particulière pour les plaisirs de la chair, qui le manifeste, qui s'adonne à ces plaisirs avec excès; sensuel." Et bien voilà, encore un mot appris... Vous pourrez le lancer à votre voisin de palier malotru, mesdames et mesdemoiselles, et vous pourrez vous en sentir flattés, messieurs, lorsque votre voisine de palier vous en apostrophera.
(8) => Enfin, le bon vol, parce qu'un avion qui marche, d'une part, ça ne va pas très vite, et d'autre part, ça ne peut donc pas se crasher.
(9) => Cf. l'inestimable "pharmacopée, tabacologie, massages et médecines parallèles dans la Comté" par messieurs Aristophule Took, Ignace Bolger & Panard Proodfeet, aux éditions Elrond & Vertefeuille (copyright 3156 T.E., tous droits réservés).
May 21

La CIA et le FBI sont en conflit grave !

lun 21 mai 13h14

Quimper (AFP(1)) C’est à Quimper que s’est joué ce lundi un moment essentiel du bras de fer colossal en cours entre les deux grandes agences que sont le FBI(2) et la CIA(3), dont les personnels se sont affrontés de manière plus ou moins directe ces deux dernières semaines.

Le fond du conflit est l’implication récente du FBI dans un domaine que la CIA considère comme sa chasse gardée, et une source de la DGSE/DST(4) a confirmé que les statuts respectifs des deux agences concernant leurs sphères d’influence ne permettent, sur ce cas précis, de trancher. C’est cette impossibilité de trancher qui a provoqué l’affrontement feutré, mais massif, qu’on a pu constater dans les antennes quimpéroises des deux organismes institutionnels.
En effet, les financements à distance des programmes de l’AGF
(5), après un désastre qui impliquerait la responsabilité des méthodes de travail recommandées par les standards de l’AGF, ne sont pas clairement attribués à l’une ou l’autre des agences, qui peuvent se prévaloir, de par leur statuts respectifs, toutes les deux responsable de ces financements, et donc de l’influence politique et normative qui va avec.

Lorsque le RADIS(6) a provoqué la crise du retraitement des déchets liés aux programmes de l’AGF, les préjudices financiers liés à l’arrêt obligatoire (respect des normes environnementales) de l’activité de centaines de partenaires des programmes de l’AGF, c’est la question de l’agence responsable des négociations pour la prise en charge de ces déchets excédentaires, et donc du financement non prévu initialement du recyclage de ces déchets, qui a été posée.

Ce soir, une réunion a été prévue entre les responsables locaux de la CIA et du FBI, afin d’établir les modalités d’une gestion concertée du problème, et d’enfin trouver un processus de sortie de crise et une redéfinition des attributions respectives des deux agences, afin de ne plus interférer sur des questions graves et importantes touchant le cœur même de l’activité de nos concitoyens. AFP/aml112



Les essentielles notes de bas de page :
(1) =>
AFP : Agence Fausse Presse.
(2) => Le FBI est le Fond Breton d’Indemnisation, qui gère les remboursements divers et variés aux agriculteurs bretons lorsque les conditions mêmes des assurances et des aides d’état attribue des dédommagements aux agriculteurs suite à des dégâts avérés et importants. En l’espèce, le FBI sert de relais pour éviter des carences budgétaires aux agriculteurs bretons, et permet le recouvrement des créances non litigieuses par les créanciers institutionnels ou autres.
(3) => La CIA est la Commission d’Innovation Agricole dont l’attribution principale est de veiller à l’affectation correcte de fonds institutionnels ou privés aux programmes de test et d’innovation dans le domaine agricole. Elle distribue donc des aides aux agriculteurs mettant en place des structures et des méthodes d’avant-garde, et mutualise les risques liés au basculement d’une agriculture traditionnelle à une agriculture conforme aux standards de l’AGF(5).
(4) => La DGSE/DST est la Direction de la Gestion des Sols et Terroirs / Département de la Supervision Technique.
(5) => AGF est l’acronyme d’Agriculture des Générations Futures, et c’est un programme présenté par les acteurs institutionnels et privés majeurs du monde agricole qui définit, à partir des enjeux agricoles du XXIème siècle, des solutions intégrant le respect de l’environnement, les nouvelles technologies, et les impératifs de production agricole.
(6) => RADIS : Rassemblement des Agents de Déchetterie Indépendants et Solidaires(7)
(7) => La raison réelle de ce « pseudo article » (comme le « Agence Fausse Presse » peut vous l’indiquer si vous lisez les notes de bas de page dans l’ordre proposé par le texte, ou bien en avance), c’est en fait deux raisons :
- la première, c’est que je suis parti sur des définitions farfelues de tout un tas d’acronymes barbares, acronymes qui sont de plus omniprésents dans les informations, sans qu’une explication de leur signification soit forcément donnée. Comme vous pouvez le voir, un article sans les explications pourrait très bien concerner tout autre chose qu’un vulgaire problème agricole, et la seule information pertinente est ici donnée par la définition des acronymes.
- la seconde, c’est qu’au détour de recherche internet, je me suis aperçu que j’étais référencé sur un site qui propose de l’information à propos de l’emploi des agents de déchetterie. J’ai donc voulu faire un clin d’œil à cette profession sans laquelle nos perspectives d’avenir seraient bien embourbées.

May 18

Aujourd'hui, le mot du vendredi : Vermoisi

Dans mon précédent message sur les raisons de l'effondrement du World Trade Centrer, j'ai fait brièvement mention d'un appartement sis au onzième étage d'un immeuble qui en comptait… qui en comptait plus (ces hauteurs vertigineuses me le donnent, justement, le vertige). Nonobstant l'altitude himalayesque (1) de ce bâtiment dont l'aspect, la technologie et le dernier nettoyage dataient au mieux des années soixante-dix(2), la visite de cet appartement vendredi dernier fut intéressante. En effet, évoquant l'aspect pitoyable et décrépi de l'appartement, l'agent immobilier avait précisé que l'appartement était très stylé « années soixante » (3). Sans tenir compte des deux balcons (longs mais étroits) qui m'inspiraient autant confiance que Wall Street aux investisseurs pendant le jeudi noir de 1929, l'appartement était vraiment peu engageant. Mais, par contre, la pseudo dentelle en plastique le long des bordures des étagères dans les placards était amusante. Lorsque j'en arrive à la question qui tue (4), celle du double vitrage, l'agent immobilier, qui m'a l'air de s'y connaître en ventilation et en fenêtres modernes comme moi en droit maritime paraguayen(5), me dit « vous savez, si on met du double vitrage, ça respire moins (6), et après, ça devient tout vermoisi ». Le mot était lâché. Sans connaître la définition exacte du mot, je subodorais(7) qu'il avait un rapport avec vermoulu et moisi. Ne voulant pas passer pour un con, j'opinais et je le laissais dériver dans sa diatribe, et à la fin de la visite, je ne lui laissais aucune illusion sur mon manque patent d'envie d'habiter dans un appartement vieillot et propice au vertige. Ne voulant pas rester idiot, je suis allé chercher la définition de vermoisi, et généreux, j'ai décidé de vous la fournir, dont acte :

VERMOISI, -IE, adj. et subst. masc.

A. [En parlant du bois, d'objets en bois, de nourriture, de papier, d'os, etc.] Attaqué, altéré par des organismes qui affaiblissent la structure par l'apparition de galeries et développent une flore et une faune microscopique. Banc, charpente, escalier, plafond, plancher vermoisi(e); boiseries, planches, poutres vermoisies. Pain vermoisi, dictionnaire vermoisi. « J'aime mieux un Harlequin passion pour égayer mes soirées que les attendus de la cour des comptes et l'encyclopédie médiévale vermoisis qui traînent dans la bibliothèque de feu mon papa » (PINGEOT, Journal Intime, 1997, p. 4670). « Les espars vermoisis achevaient leur lent pourrissement dans un coin de la plage abandonnée. Coquillages et crustacées délaissaient même les tristes reliques du naufrage pour se réfugier dans les profondeurs abyssales jouxtant l'île ou Polisson avait échoué » (TROUNIAIS, Mercredi et Jeudi sont dans un bateau, 1970, p. 82).

P. anal. Destructuré ou rongé par un phénomène extérieur. « Ces pilotis sont vermoisis, minés par les eaux » (TOUBOIS, Histoire lacustre Poitevine, 1848, p. 340). « C'est le tableau anatomique désormais classique de la sénilité cérébrale avec artériosclérose (...): l'état vermoisi du cortex cérébral, l'état criblé de la substance blanche (Ce que la Fr. a apporté à la méd., 1946 [1943], p. 250).

B. Qui contient des parties, des éléments vermoisis. « Au fond étaient la cuisine et la buanderie, dans cet appartement vermoisi et sombre » (ZOUELBEC, Rêveries fumigènes, 1992, p.42). « La ville de Neuilly est extrêmement calme et bourgeoise, et c'est donc loin des habitations vermoisies que s'élève la demeure de Sarkozy » (FAILLO, Un président qui va nettoyer, 2007, p.148). « Je parus enfin, tournant la clef de la classe vermoisie, qui était fermée depuis sept mois » ( BOUGON-RICARD, La reprise des cours après les manifestations anti-CPE – Constat du mal-être d'un professeur, 2006, p. 321).

P. méton. Qui provient d'un endroit contenant quelque chose qui est vermoisi; qui évoque le vermoisi. « L'air vermoisi s'exhalait du tombeau de Harcocys Ier, pharaon de la troisième dynastie et successeur de Kchi-Ra II » (ROSETTE DE LYON, Les pires amides de France, 1817, p.486). « Cette ville (...) vous touche le visage de ses relents lourds et vermoisis » (HABRIBUSSE, Transports Toulousains, 1999, p.214). ). « La forêt (…) était humide comme une salle de bain. Quand on entrait dedans (…) une odeur vermoisie, une buée d'eau croupie, d'herbes mortes, de terre abandonnée, vous enveloppait » (MAUPASSANT, Contes et nouvelle, t.8, Mortelle, 1883, p.314).

C. Au fig. Qui présente un état d'ancienneté, de délabrement, de décrépitude et de pourrissement. Gouvernement, chambranle vermoisi; Table, histoire vermoisie. « Oncques ne voudrait autre chance que de vivre avec toi jusqu'à ce que notre amour soit vermoisi par le temps passé cote à cote, holocauste expiatoire de nos être à la dureté d'un monde hétéroclite ! » (LAPIPAUDIERE, Ode à Cunégonde Boissart, 1909, v. 1265). . « L'incurie manifeste de l'ordonnance portant acte de la dyslexicalisation anatomique dans la persistance ministérielle est le manifeste qu'un gouvernement vermoisi conduit par ses dérives technocratiques antédiluviennes notre glorieuse nation sur le chemin de la décadence et du renoncement aux valeurs intrinsèques de la république égalitaire méritocratique, dans la droite ligne de ce passé nauséabond de mai soixante-huit. Une seule solution se présente donc pour ébranler cette République vermoisie : la radicalisation et l'introduction des entreprises dans la gestion quotidienne des affaires publiques » (DASSEILLIERES, LAGARDOUYGUES & PARISOLLORE, Analyse symptomatique de l'incurie des gouvernements de la cinquième République, 2006, p. 212).

Prononc. et Orth.: [vεRmwazi]. Att. ds Ac. dep. 1694. Étymol. et Hist. 1. 1266-67 vermoisi « pourri par les insectes xylophages » ( ROBERT LE CLERC, Vers de la mort, éd. C. A. Windahl, CCXXIII, 9); 1283 vermoisi (PHILIPPE DE BEAUMANOIR, Coutumes de Beauvaisis, éd. A. Salmon, § 1141); 2. 1572 au fig. (AMYOT, De la tranq. d'âme, 36 ds LITTRÉ). Comp. de ver* et de moisi, part. passé de moisir*, littéral. « moisi par les vers ». 3. 1924 redef. (JULES ANDRE GONZAGUE HADRICOURT DE LA BÂCHE , Usage du Français et néologismes dans les métiers du bâtiment, PUF, 1924, p. 115. 42 ds LITTRÉ). Conf. par les employés ibères(8) de l'industrie du bâtiment de vermouth* et choisi, le vermouth choisi étant le procédé de macération du bois dans une peinture à base de vermouth, qui rendait un aspect satiné, mais qui ne tenait pas les injures du temps(9) . 4. 2007 nouv. constr. (GESTRIMMO, Novlangue et subjugation du client locataire – note technique interne, 2007, p. 77.). Concat. par les employés des agences immobilière de vermoulu* et moisi, part. passé de moisir*, littéral. « vermoulu et moisi ».

Notes de bas de page :

(1) => C'est-à-dire trop haut pour moi

(2) => Et encore, du tout début, sans la boule à facettes, la musique disco et les couleurs flashy.

(3) => C'est à dire dix ans de plus que l'immeuble, ce qui est franchement peu engageant en y repensant.

(4) => Il y en a plusieurs, mais celle là tue vraiment souvent. D'autres sont le type de chauffage (individuel électrique ? Mon dieu, quelle horreur), les garanties à fournir (on m'a une fois demandé de justifier de six fois le montant du loyer, plus une caution parentale, alors que je suis ingénieur et assez bien payé), la nature exacte des charges, et si le propriétaire prendra à sa charge (ou allègera le loyer si on le fait) la rénovation (voire la remise aux normes) de certaines parties de l'appartement.

(5) => Le Paraguay, tout comme l'Autriche, est un état sans accès à la mer. Je gage donc que son droit maritime doit être complexe, et je n'y connais donc strictement rien, tout comme Kouchner aux affaires étrangères, me direz-vous, mais moi, je n'ai pas été chargé par le président de m'occuper d'un truc auquel je n'y connaissais rien sur le seul prétexte que je n'avais pas d'exigence particulière pour ce poste (au contraire d'Hubert Védrine).

(6) => En fait, lorsqu'on installe du double vitrage, on doit prévoir une ventilation, afin justement d'éviter la concentration de l'humidité. Sans affirmer que c'est une obligation légale, c'est au moins une mesure de prudence élémentaire.

(7) => L'appartement, dont les fenêtres étaient ouvertes, ne sentait pas grand-chose, ce qui permettait à mon odorat d'avoir une certaine finesse.

(8) => Car si l'ibère était rude en ces temps ou la pollution n'affectait pas encore de manière notable le climat de nos riantes contrées riches et industrialisées, le français l'est plus encore en ce qui concerne l'usage judicieux des mots !

(9) => Car le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants (10).

(10) => Et les mistral gagnants ! Le temps est vraiment un enfoiré en fait…

May 16

Je sais pourquoi le World Trade Center s'est effondré !


Ca peut paraître abrupt comme ça, mais cette information m'a taraudé depuis deux faits majeurs.
Tout d'abord une resucée de la théorie du complot qui a été présentée sur le forum de Diplomatie-Online.
En substance, la « théorie du complot » dit que les deux tours étaient très solides et que même l'impact de deux avions de lignes au sommet n'aurait pas du les faire s'effondrer. Nonobstant l'avis d'experts qui parlent d'un défaut inhérent aux poutrelles d'acier quant à la conduction de la chaleur et au fait que l'acier porté à très haute température, ça fond, il existe encore des gens pensant qu'il fallait forcément des explosifs au pied des tours pour parachever l'œuvre de destruction amorcée par l'encastrement puis l'embrasement inopiné de deux gros porteurs au sommet des tours. Pas du tout !
On arrive alors au deuxième point qui a permis l'illumination dont je vous fais part aujourd'hui : Je suis allé voir Spiderman 3. Oui, le film sur l'homme araignée. Pour l'anecdote, je n'ai vu ni le un ni le deux, mais bon, avec le sex appeal de Kirsten Dunst, je ne pouvais pas résister(1).
Bref, dans Spiderman 3, un des moment lançant l'intrigue amoureuse, c'est lorsqu'une grue désaxée en folie (2) part en vrille et balance une poutre métallique de dimension raisonnable en travers des gratte-ciels alentours, arrachant au passage d'autres poutres métalliques de support de ces gratte-ciels, ce qui conduit à l'effondrement partiel d'un étage de bureau ou un des personnage secondaire féminin (comprendre « la bonasse avec des gros seins », qui n'est d'ailleurs pas très jolie(3)) faisait des photos de type mannequin en pleine journée, ce qui permet son sauvetage par l'homme araignée dont le costume moulant ne laissant pourtant pas percevoir le plus petit frémissement pouvant laisser croire à une quelconque attraction pour ladite bonasse, ce qui prouve bien que le casting était raté.
Là n'est cependant pas le sujet.
Voir ainsi se déchirer comme du carton une poutre en acier censée assurer la rigidité et l'intégrité structurelle d'un bâtiment de plusieurs centaines de mètres est forcément un spectacle qui doit choquer, sauf s'il s'agit d'une donnée connue et reconnue. Or, pas un seul critique n'a critiqué le manque de vraisemblance de cette scène apocalyptique digne des meilleurs(4) sketchs de Charlie Chaplin.
C'est donc qu'il est connu et assumé que les poutres américaines sont un danger pour les gens habitants dans les immeubles qui en sont composés, et, God Bless America, je suis bien content de vivre en Europe, et pas trop loin du ras des pâquerettes (5).

Et le rapport avec les hippopotames pygmées des Fjords bélouchistanais ? Il n'y en a pas, merci bien, mais je viens de vous donner la solution à l'effondrement des tours du World Trade Center après le double attentat du 11 septembre 2001.


Notes de bas de page, parce qu'il le faut bien(6)
(1) => En fait, elle a autant de charisme et de sex-appeal qu'une huître d'Arcachon dont la date de péremption est tellement dépassée que même le chat n'en veut pas. Sa prestation déplorable dans le Marie-Antoinette de Sofia Coppola – film pitoyable s'il en est – ne m'a pas poussé à une idolâtrie forcenée, bien au contraire, et en plus ses mains sont moches, on se demande bien à quoi servent les doublures de corps à Holywood !
(2) => Je parle bien d'un instrument de levage ayant un problème technique grave, et non d'une fleur de pavée(7) adoratrice de Pazuzu(8).
(3) => Mais elle a des gros seins.
(4) => Ou des pires, des fois on se le demande.
(5) => J'ai d'ailleurs visité un appartement au onzième étage la semaine dernière, pour le louer, et j'en ai déduit qu'avoir deux bacons au onzième étage est pour moi à peut près aussi utile qu'un écran TV plasma haute définition pour un aveugle de naissance.
(6) => Sinon, vous ne saisissez pas les tréfonds obscurs de ma pensée retorse. Déjà que comme ça, c'est pas le Pérou, alors sans !
(7) => Une péripatéticienne, catégorie de la population dont j'ai pu m'apercevoir avec suprise qu'on la rencontrait facilement lorsqu'on venait de la gare à mon nouveau domicile, en rentrant tard un soir.
(8) => Cf les "Adèle Blanc Sec" de Tardi.
May 02

En exclusivité, le débat Ségolène Royal / Nicolas Sárközy de Nagy-Bócsa

Oyez oyez braves gens.
Ce soir, le 2 mai de l'an de grâce 2007 après notre seigneur Jésus-Christ (1) (mais pas trop fort pour ne pas déranger les voisins), les deux candidats au titre de monarque de France à durée limitée, mais à mandat renouvelable, vont combattre dans une joute, hélas seulement oratoire(2).

Mais, on peut déjà avoir une idée de ce que sera ce combat féroce et titanesque entre les deux champions des armagnacs et des bourguignons(3).

En effet, déjà en 1993, (donc il y a quatorze ans), ces deux "jeunes" candidats(4) débattaient vigoureusement l'un(e) avec contre l'autre à l'occasion des élections législatives, comme seconds couteaux de leurs partis respectifs(5).
Le site de l'INA met bien volontiers une vidé à notre disposition. Son titre ? "Echange houleux entre Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy" (cliquez sur le lien pour la voir).

On remarque que la thématique abordée est la même des deux côtés, ou presque, que le vocabulaire et les méthodes sont assez identiques à celles d'aujourd'hui, mais que Ségolène fait plus active, plus réactive même que maintenant...
Bref, en quatorze ans, rien n'a changé pour ces deux "candidats du changement".


PS :
Je voterai pour Ségolène Royal, mais même si vous n'êtes pas d'accord avec moi, votez (et choisissez). Le droit de vote, c'est aussi et surtout un devoir, et si le sursaut citoyen du premier tour avec un taux de participation honorable était réjouissant, il faut bien se dire que tant que le vote blanc ne sera pas comptabilisé, votez blanc, c'est comme s'abstenir, sauf qu'en plus, on doit se déplacer.

SarkoSacro-saintes Notes de bas de page :
(1) => De source autorisée (par tous ceux qui désirent établir un système de quota et qui donc mesurent ces choses là), il semblerait que certaines personnes ne considèrent pas Jésus-Christ comme "notre" seigneur, ni comme le "sauveur". C'est mal, surtout si la droite chrétienne arrive au pouvoir. Exit les croyances folkloriques comme le protestantisme, l'islam, le judaïsme, l'agnosticisme, l'athéïsme, la laïcité, l'Humanité et le Canard Enchaîné. Il faut chasser tous ces mécréants et contestataire, hop, premier charter direction ailleurs.
Je peux vous dire déjà que moi, je suis mal barré si cette droite là arrive au pouvoir, étant descendant d'immigrés, agnotisque, et lecteur (occasionnel) du Canard Enchaîné...
(2) => Les pugilats se déroulant plus tard entre les sectataires des deux opposants.
(3) => Je suis désolé, c'est l'ambiance premier mai et ma prochaine fête médiévale à Orléans, entre le 5 et le 8 mai, qui me font réagir à brûle-pourpoint et avec ce vocabulaire sans doute désuet mais tellement amusant et malheureusement représentatif de l'archaïsme politique de deux candidats qu'on nous présente comme un renouveau salvateur.
(4) => Notons qu'à cet âge, Aznar avait abandonné la politique en Espagne et que Tony Blair va faire de même en Angleterre, et que nos deux sympathiques concurrents sont déjà dans le grand circuit cirque politique depuis plus de vingt ans.
(5) => Mais pas forcément respectés.
(6) => PS pour Post-Scriptum, hein, pas pour Parti Socialiste. Vous avez l'esprit mal placé des fois !
April 22

Pourquoi il ne faut pas publier les résultats des élections présidentielles en avance ?

Parce que c'est mal !
Ca viole l'indépendance et l'équité du vote.
En fait, on s'en fout un peu, mais imaginez, en 2002, à 18 heures, tout le monde apprend que Le Pen est au second tour (enfin, rien qu'à voire la trombine de PPDA à 19h45, et les annonces de "grosse grosse surprise", on aurait pu s'attendre au seïsme politique.). Quel est le réflexe de ceux qui se sont abstenus (et qui ont ridiculement défilé entre les deux tours contre Le Pen : je ne le dirais jamais assez, si on n'a pas voté alors qu'on en avait le droit, on ferme sa gueule. Pis, organiser de tels défilés entre les deux tours va à l'encontre de l'indépendance du vote. Même si je comprends le sentiment de gueule de bois de l'après 21 avril 2002), et qui voient ça à 18h sur le site internet machin, hébergé à l'étranger ? Et bien il file dare dare au bureau de vote pour voter Jospin, même si ça lui fait mal au cul parce qu'il est balladurien dans l'âme, ou centriste tendance Giscard. Et il rameute ses copains chasseurs et pêcheurs à la ligne.
Bilan ?
Le sursaut démocratique est certes là, mais un candidat a bénéficié d'une tricherie et une partie de la population est spoliée dans son vote.
Il se trouve qu'en 2002, ce mouvement peut se justifier pour les 82% d'électeurs ayant choisi Chirac au second tour (ça me brûle encore, heureusement que ce n'est pas moi qui ait mis le bulletin dans l'urne, l'avantage d'une procuration). Mais si demain, aujourd'hui en fait, vous découvrez vous, abstentionniste de gauche, que c'est Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa qui est second, au coude à coude avec Le Pen ? Vous ferez quoi ? Vous irez voter Le Pen pour assurer la victoire de Ségolène Royal ?Et vous, abstentionniste de droite, si c'est Royal qui est dans cette position, vous iriez voter pour Le Pen pour les mêmes raisons ?Non, les personnes qui me lisent ici sont honnêtes, et en feraient pas une telle chose. Dans ce cas, vous n'avez as besoin des résultats en avance.
Ben moi, j'avoue, si je n'ai pas voté (peu probable, je vote encore par procuration, et mon bulletin sera dans l'urne à 14h, comme je connais la personne qui a ma procuration), et si je vois à 18h que l'adversaire le plus solide de mon candidat, qui se trouve alors en tête, est aux prise avec le repoussoir ultime, je vais voter pour le repoussoir pour aider MON candidat (enfin, ici MA candidate, et ça me fait mal de voter "utile", je vous assure, mais les autres me plaisent encore moins). Pourquoi ? parce que je suis humain, parce que c'est dur de se sentir responsabilisé, d'autant que l'anonymat du vote permet ces petits aménagements et ces petites compositions avec sa conscience.
Pensez donc à la conscience des gens, ne les soumettez pas à la tentation, mais délivrez les du mal, en ne diffusant pas les résultats en avance.
Amen.


Et puis ça serait bête qu'un candidat que vous n'aimez pas prenne pour raison la diffusion massive de ces résultats avant la cloture des bureaux de vote  pour faire annuler le scrutin, non ?

22 avril : pas de résultats avant 20h
Recommandé par des Influenceurs

Google, c'est mon grand frère !

C'est vrai, Google est partout. Je me rappelle, à mes début sur internet, on trouvait que Google c'était bien, c'était une alternative sympathique à Microsoft. Et puis ça a grandit, c'est devenu très commercial, Google a été introduit en bourse.
Google propose un service de courriel. Mais le contrat stipule bien que vos mails ne sont pas privés, et qu'ils sont analysés pour vous fournir des publicités personnalisées. De fait, si vous parlez de bombes, si vous prévoyez un attentat terroriste (par exemple l'attaque sauvage et matinale à la bombe de mousse chantilly de l'horodateur de la rue Paul Verlaine, à Villeurbanne, dans le Rhône) à votre meilleur copain Gérard Bouchard, vous risquez de voir débarquer chez vous une unité d'élite anti-terroriste du GIGN. Imaginez, vous êtes en train de beurrer un bout de pain pour aller avec votre bout de saucisson matinal :
"Dring dring."
"Ho, mon Dieu, Janine, ton mari sait que tu es chez moi et il vient te chercher"
"Braoum" (bruit de la porte défoncée par les agents de la force publique, c'est encore monsieur Moutrachod, le voisin de palier qui va râler)
"Vous êtes en état d'arrestation, n'approchez pas de nous, lâchez l'arme (ndlr, le couteau à beurre) que vous brandissez, et donnez nous les noms de vos complices terroristes"

Bref, après 72 heures de garde à vue (extension de la durée de garde à vue dans le cadre d'affaires terroristes, merci monsieur Sarkozy de Nagy-Bocsa), vous ressortez aussi innocent que vous y êtes rentré (sauf si votre compagnon de cellule était un chauffeur routier culturiste fan des Village Peaople, mais c'est une autre histoire), mais vous ne comprenez pas commet vous avez pu être l'objet d'une telle méprise.
Ne cherchez pas, c'est Google, dont les tentations Orweliennes deviennent aussi patentes que celles de Microsoft.
D'ailleurs, maintenant, il n'est plus possible sans de grandes contorsions, d'obtenir une version de Firefox sans la barre Google. Je sais, j'ai cherché. C'est un comble que le champion des browsers libres soit ainsi subverti par le nouveau suppôt du grand capital et de la coopération aux états policiers...

Alors, dorénavant, vous utilisez l'entreprise française exalead comme moteur de recherche, et vous renoncez à Google comme courriel.

NB : Mon adresse mail principale est sur googlemail, je fais souvent des recherches avec Google, et la barre Google a certains avantages. Alors pourquoi ce billet, me demanderez-vous ? Ben , j'ai juste essayé d'installer Firefox sans la barre Google chez mes parents la semaine dernière, et j'ai galéré. Donc toute une frustration et une rancoeur sont remontées à la surface, et comme j'ai lu plein d'articles sur la BigBrotherisation de Google, j'ai tenu à faire partager ma crispation à vous tous, public adoré mon amour.

Le Francais est une langue inapte au calcul.

Monsieur Shintaro Ishihara, maire de Tokyo, a déclaré, le 19 octobre 2004, que "Le français étant une langue inapte au calcul, il est tout à fait normal qu'elle soit disqualifiée comme langue internationale."(*)
Bien. C'est très bien. C'est d'ailleurs pour cela que beaucoup de mathématiciens ayant posé les bases des mathématiques actuelles étaient francophones. Ou encore que beaucoup de lauréats de la médaille Fields (le "Nobel des mathematiques") sont francophones.
En fait, une simple étude "statistique" nous montre qu'il y a eu 9 français et deux belges lauréats de la medaille fields, mais seulement trois japonais, (donc, comme il existe deux fois plus de japonais que de français, peut-on dire qu'ils sont six fois moins performants en mathématique ?) ce qui prouve bien, selon la logique lapidaire de monsieur Shintaro Ishihara, que le japonais est une langue inapte au calcul. De même, le "prix Abel" a été décerné, pour l'instant, à un français, un hongrois et un suédois, et co-décerné à un américain et à un anglais; aucun japonais (pour l'instant).
Mais, peut-être parle-t'il du calcul "en économie" ? Encore une fois, les japonais font chou blanc, alors qu'on y trouve un français.
Rhaaaaaaa, mais il se base bien sur quelque chose de concret ce brave monsieur Shintaro Ishihara, pour faire une déclaration à l'emporte pièce comme ca qui froisse la susceptibilité des 170 millions de francophones dans le monde !
On fait un tour du côté du prix Nobel de physique... On compte 4 japonais, 11 français, 3 suisses et 2 canadiens...
En fait j'ai trouvé : ce n'est pas le Français qui est inapte au calc